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障害者の兄弟・姉妹

1 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 00:34 ID:15drPU4l
私は23歳の知的障害者の妹です。
知的障害者の子がいて,色々と考える事があると思います。
他に同じような境遇で悩んでいる人はいませんか?
姉のことが疎ましく思えたりする自分が嫌になったりします。
将来のことを考えたりすると不安になったりもします。

2 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 01:04 ID:9b37gMC5
>>1
よく絶望して・・・ってニュース増えてますよね。
だいたい障害者のあとに生まれた子っていうのは
両親が障害者の面倒を・・・って思って子作りしてるのが
現実ですからね。
考えてはいけないことだと思うんですけど、
一生死ぬまで面倒見続ける人生と
檻の中で数年暮らして開放される人生とどちらがいいですか?

賛否両論あると思いますが私だったら後者を選びます。

3 :TAK@蘭稜王:03/09/08 01:17 ID:9e4/HWHL
障害の程度にもよる。
例えば、重度の自閉で、
他害自傷破衣習慣性嘔吐多動不眠トイレ通い頻繁その度脱肛薬の体制最強レベル
な、ある意味逆オールマイティな、うちの某利用者の保護者になるくらいなら
後者を選ばないまでも、施設に入れて年に2回ほど面会か帰省させるくらいだな。
施設としては迷惑だが(大変なのよ)
正直、保護者が殺してしまったとしても、俺は同情して減刑嘆願書を書くよ。

ちなみに、1氏のお姉さんはどんな感じなの?

4 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 01:25 ID:HJczxtTK
漏れもそれが知りたい

5 :1:03/09/08 03:40 ID:FYIW2+Cs
昔でいう精神薄○です。
言葉も喋らず、唸ってるような声を一日中。
普段は施設にいますし、両親も健在ですが、
両親が死んだ後のこととか、結婚のこととか(相手もいないのに呑気な話ですが)
考えると憂鬱になります。
妹ですので生まれた時からそばにいるわけで、慣れているのですが、
たまに疎ましく思うことがあったり・・・
心が狭いなぁ・・と思ってまた憂鬱に・・
他にもこのように感じている人はいないでしょうか?
兄弟会のようなものもありますが、なんか歯に衣を着せたような話ばかりなので
ここだと名無しで正直な意見が聞けると思いまして・・
同じ状況ではない人からの意見も大変参考になります。
それでは名無しに戻ります。


6 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 03:44 ID:0S0MQxSx
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/auctions?userID=tamagomaru1&u=tamagomaru1

7 :1:03/09/08 03:51 ID:FYIW2+Cs
あ、程度の説明が不十分ですね。
生活レベルでは出来ないことはほぼ無いですが、時折暴れたりしますし、
街を一緒に歩いてる時には他人の顔を覗き込んだりして、少々困ります。
ボランティアに行ったりして、姉の障害の程度が重い方ではないことが分かりましたが、
身内として生活するといろいろと壁にぶつかります。
私は両親が逝った後には世話をしなければならないだろうと思いますが、不安です。
実際、両親が姉の世話のために私を作ったのかは分かりませんが、
もしかするとそうかもしれないなぁ、と思うと複雑です。
将来、姉の世話にかかる労力は軽いものではないでしょうし、
私の生活の大半が世話になってしまうとしたら、自分の存在理由について
考え込んでしまいます。

8 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 16:11 ID:ABcp52Da
age

9 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 16:11 ID:ABcp52Da
age

10 :TAK@蘭稜王:03/09/08 23:49 ID:9e4/HWHL
>>1
俺はこの業界はまだ短い若造なんで、ベテランさんだと、
もっと気の利いたこといえるかと思うけど。
とりあえず、入所できているだけで、悪い環境じゃないと思うよ。
「私の生活の大半が世話になってしまうとしたら」って言うけど
普段は施設にいるわけでしょ?
週一とは言わないけど、月一でも時々帰省させて一緒に過ごすくらいなら
できると思う。
実際、うちの利用者でもっと大変な、それこそ一日中大騒ぎな人いるけど
毎週土曜日に家帰って月曜日に施設に帰ってきている。そんな人もいる。
うちは特別でそういう人がやけに多い。
そのうちの一人の保護者は妹で、家と言っても、妹の嫁ぎ先。
まあ逆に、盆と正月くらいしか帰らない人もいるけどね。
どれがいいとは言えないけど、個人的には、本人が望んでいるなら
月一度は帰らせてあげたい。
不安な気持ちは大変よく分かるけど、まだ悲観するほどじゃないと思う。
第三者の個人的な勝手な気持ちで、恐縮だけど、
つきに1,2日くらいはお姉さんのために使ってあげて欲しいかな。

11 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 00:12 ID:qPfLNSRA
>>1
まだ甘いよ!!
つきっきりで重度の自閉症の弟を見てる漏れはどうなるんだ?
・・・・正直、鬱になっていっそのこと・・とか思うことはあるがな・・
まぁ、おたがいガンガろうぜ!!

12 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 03:14 ID:jCzsQs+L
妙に大人しくない?
漏れも身内に知障いるけど一緒に歩くのとか恥ずかしいよ・・・
彼女とかにそのこと言えないし。


13 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 06:33 ID:FYFcz5dx
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1063056384/l50

14 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 12:27 ID:VwCgFzmG
僕は今19歳の専門学校生です
僕の妹は軽度の知的障害者です
妹は今養護学校に通っていて来年春に卒業予定ですが
いま就職をどうするかで家族で悩んでいます
妹は普段は大人しく見た目も普通の子に見られがちなので
そのせいか目を離すと知らない男の人についていってしまうので
軽度の知的障害にも関わらず登下校は僕か母が着いていっています
家からあまり出たがらないので最近肉付きがよくなってきました
家の中で何をしてるかというとずっとテレビを見たりゲームを
しています。運動をしなくてはいけないので母が日に一度
駅前まで2キロの道を妹と一緒に歩いて買い物に行きます。
僕は妹と一緒に外に出たときには離れて歩きます
自分でも嫌な奴だと思いますけど、一緒だと恥ずかしくて嫌なんです
たまに大きな声を出すんです、それに動きが変だと思います
妹を守りたいとは思うけど、友達には妹のことを隠しているし
バイトをしてお金を貯めて家を早く出たいと思っています。
たぶんもっと大人になったら妹のことを大事に思えるように
なるのかもしれないけど、僕はきっとまだ子供なんでしょう。

15 :νヵ`ぉ'ノん祭'ノ ◆KAORINIfWY :03/09/09 12:36 ID:LMzPbYa+
 |  |ノハヽ
 |  |。‘从 <新スレおめでとうございまーす♪
 |_と )
 |桃| ノ
 | ̄|

16 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 12:41 ID:fDgPcI/X
重度の知的障害者の弟がいますが
自分自身の精神的な問題はクリアしたつもりです
ただ恋人の事となると問題は山積みです
今までの弟の事を話すと大体一週間後には別れがきました
今の彼女にも話し、当初は泣いてしまいましたが
一年たった今では真剣に結婚も考えてくれてるようです
漏れは隠すと後がつらくなるのでなるべく早い段階で言うようにしてます

17 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 13:25 ID:Llc37Xvy
>>16
以前はどんな「自分自身の精神的な問題」を抱えてらしたんですか?
よろしかったらお聞かせ下さい。

18 :16:03/09/09 14:13 ID:fDgPcI/X
皆さんもそうでしょうが、まず誰にも知られたくなかったですね。
一緒に街も歩きたくなかった。恥ずかしいものと思ってました。

弟は養護学校に通っていたのですが参観日とかに親と学校に来るわけです。
階段で友達数人が弟の車椅子を担いであがって来るのを見ても無視してました。
なんて余計な事をするんだと・・・
いじめられたとかはありませんでしたが、からかわれるたびに死にたくなりましたね。
人の親切ですら恥ずかしかった。厨房のころは人間不信でした。

ただ勘違いしてもらいたくないのは弟の事はものすごく好きでした。
それがちょっとしたきっかけで人生観が劇的に変わって
笑って知り合いに紹介できるようになりましたね。

19 :バリアフリーな名無しさん:03/09/10 00:24 ID:ZGpWGUDx
>>18
そうべつに嫌いとかじゃないんだけどね。
この微妙な感じがわからなかったりするよね、他人には。
親とかにも微妙に伝わらないだろうこの感情(w

20 :TAK@蘭稜王:03/09/10 08:15 ID:xzRlZf0g
一緒に歩いていて恥ずかしいって言うのは気持ちわかるな。
ただ、ダウン症です、っとか見た目が思いっきり知的障害者っていうなら
別になんともないんだけど(うちの施設は職員私服だし、
ジャージとか着ているわけじゃないんで、周りの人は家族か職員かはわからないと思う)
妄想の世界に浸っていてそれをブツブツそれも大声でしゃべり続けていたり
やたらまわりに愛想振りまく利用者とは二人っきりで外出したくない。
仕事だからするけど。

ただ、周囲に隠し通すとか、知的障害者が家族にいると知られたとたん
彼女に別れを告げられたとかは、どうなんだろう。
仕事はともかく、プライベートでも家族に知的障害者がいる知り合いが3人いるけど、
俺だけじゃなく、みんな普通につきあっているし、うち2人は彼氏彼女だっているぞ。
そのせいか、そんなことで別れる狭量な彼女なんか、別れて良かったと
思ってしまう。当事者じゃないからかなあ。
でも、結婚となると確実になやむ。
将来保護者確定な婿に行くとか、女性で嫁に行くとか。
とくに迷惑こだわりのな自閉付きだったりしたら。
うちにも嫌なのいっぱい(苦笑)
まとまりない長文でゴメン

21 :バリアフリーな名無しさん:03/09/11 04:38 ID:yKInncN0
>>20
うぅん…仰ることはもっともなんですよ(苦藁
障害者が兄弟にいることで終わる縁なんてその程度なんて、それはそうなんですけど…
まぁ、年端もいかないころだったら、彼氏彼女の関係でも結婚も関係ないですけどね。
「二十代の真ん中じゃ気軽な恋が出来ない♪」じゃないですけど(元ネタ分かる人すくないでしょうけどw)
それでご破談になることは知ってる限りでは数多いし、なによりそれで終わったとしても
好きなものは好きなわけで(w
自分自身の問題で駄目になる訳でなければちょっと腑に落ちないですよね・・・
んで街を一緒に歩いたりするのも、別に恥ずかしいわけじゃない。
気を強く持ってれば、いいんですけど。
なんて言うんでしょう??
誰かわかってもらえる人いないですかね?
隠したりするのが嫌なので私自身は折に触れて周囲に話していますが、
環境に因りますよね。
結婚のこととか、切迫したような問題もありますが、細々したこともたくさんありますよ。
年を重ねて、家族と身の回りの友達の範囲以外の世界を知るにつけ、
兄への、障害者への感情は微妙なものへと変化して行きました。
うぅん・・・的を得ないですね(w
だれか上手く表現して下さい!!

22 :バリアフリーな名無しさん:03/09/11 04:50 ID:IlB+Gk82
http://tmp.2ch.net/rights/kako/991/991503911.html
過去ログ倉庫で発見したので貼っとくね。
こことはちょっと違った意見が読めると思うよ!!
感想が聞きたいな(w

23 :バリアフリーな名無しさん:03/09/12 15:02 ID:TjqTZzG4
age

24 :バリアフリーな名無しさん:03/09/14 02:50 ID:FhuZdqPe
最近知り合いになった、知的障害者の弟を持つ人と話したんですけど、
自閉症の弟の私とは随分考え方が違いました。
その人は、「弟を守ってやらなきゃ」という思いが強いそうで、
私はと言うと「一緒にいると恥ずかしい」という気持ちが強くて。。。
障害者の兄か、弟か、で考え方もそれぞれ違うのかもしれませんね。

25 :バリアフリーな名無しさん:03/09/14 16:42 ID:R6PVvwLd
age

26 :バリアフリーな名無しさん:03/09/16 16:51 ID:IPUoXEWI
あれ?
みんななんにもないの?ちょい興味あるから話聞きたいのに・・・

27 :バリアフリーな名無しさん:03/09/16 20:43 ID:UbjzRM6q
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28 :ぴろぴろ:03/09/18 18:39 ID:yuD+odzo
ぐわああああ、ROMってたら
蚊にくわれた!


29 :バリアフリーな名無しさん:03/09/18 19:21 ID:S5H4irEa
奇麗事じゃ済まない

30 :バリアフリーな名無しさん:03/09/18 19:41 ID:HLZVONno
障害でも一括りには出来ないんじゃない?

31 :バリアフリーな名無しさん:03/09/18 23:25 ID:51MBIDl8
>>30
同意。綺麗事とか言ってる人って、
世間知らずだと思う。

大変なのも事実だけど、だからといって人生を悲観しなくてもいいと思う。



32 :バリアフリーな名無しさん:03/09/19 22:25 ID:84BLoNP6
知的障害の兄がいる妹なのですが、過去ログなど読ませて頂き、
いろいろと考えさせられました。これからの将来のことなど。
兄のことは嫌いじゃないけど悲しくなってきました。
彼氏にいつか話さなきゃいけないな〜なんて思っていたけど、
とうぶん言えそうにありません・・・。




33 :バリアフリーな名無しさん:03/09/20 00:51 ID:6W0cLVTG
>>32
31さんが言う通り、悲観しなくても良いんですが、気持ちはよく解ります。
自分に子供が出来たら、その子が障害者かもしれない・・・とか、
周囲に知れ渡ると周囲の反応が変わるのかなとか。
私も過去ログ読んできます!!!

34 :バリアフリーな名無しさん:03/09/20 22:43 ID:/aIgtLz4
私は妹が中程度の知的障害です。
11歳も離れているので、何となく母親と姉の気持ちが半々な感じです。
同じ学校に妹が居た事がないので、友達のほとんどは知らなかったと思います。
ただ大人になって「妹さんもう中学?」とかの世間話が出た時に、親しい友人には言いました。
どこまでの人に言うべきか、そのラインがちょっと難しいと感じます。
私は一緒によく買い物とか行ってます。確かに他人の視線を感じないとは言いませんが、
まあ、慣れてしまったのか、負担には思いません。
ただ、私自身の結婚のことを考えるとやはり暗澹たる思いにはなります。
友人達とは違い、色々な問題の上に妹の事(それもかなりの比重で)かかる訳なので、
悩みが尽きないなあと思います。
以前同じ境遇の人と出会いましたが、かなりしっくり行きました。
ただお互いに妹がかかってくるので、将来面倒を見るのが二倍になり、
何となく将来に明るさが見えなくなってしまった事がありました。
まあ、それもお互いに若かったせいかもしれませんが・・・。
最近、妹も大人になってきたようで性格がきつくなってきて、以前のように言う事を
聞かなくなりました。これが障害特有のものか、生来の性格から来ているのかは分かりません。
家族の財布からお金を盗んだ事もありますし、嘘も良くつきます。
それなりに遅いスピードで成長しているのかな、と思い日々暮らしています。


35 :16:03/09/24 11:50 ID:dbpr257j
弟の事は最近、会話上必要なときしか言わなくなりました。
こっちは弟の事、全然気にしてはいないのだけれど
話すと向こうがしょんぼりしてしまうのでこっちが気を使います。


36 :バリアフリーな名無しさん:03/09/24 15:49 ID:fYsBRaR2
知的障害の弟がいます。
うちは反対かな。自分から構いに来ます。
で、時々向こうがウザがります。
ブラコンかもしれん。

37 :16:03/09/24 17:44 ID:dbpr257j
>>35
書き足しです。
弟の事を知らない人に対してです。
この書き方だと弟に対してに見えますね。
すいません。

>>36
そうですね私も積極的にかまっていってます。
たまに噛みます。





私が。

38 :バリアフリーな名無しさん:03/09/26 01:15 ID:eFaNQt2f
>16さんへ
大丈夫、わかってましたよw
私は、年を重ねて来たら、兄のことを他人に話しても大して重要なことではないと思うようになりました。
それよりなにより、「たまに噛みます。」がやはり気になります。

39 :バリアフリーな名無しさん:03/09/28 19:15 ID:+w5D7e+q
かまいに行ったら、ウザがられた・・・。
自閉症の方は一人でいるほうがいいのかな。

40 :バリアフリーな名無しさん:03/09/28 19:20 ID:CD4lvd6e
>>32
彼氏かわいそう。彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
見つけられるのに。その時間をどんどん損させている、、、
彼に決断させるにはできるだけ早くつたえないとね。
そうしないと、彼もあなたも不幸になるよ。

41 :バリアフリーな名無しさん:03/09/28 19:48 ID:BQfcaZ8H
>>40
わかる部分もあるけど、
>彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
>見つけられるのに。
これは決めつけすぎでしょう。
別れるとは限らないと思うし。
それですぐに別れを切り出すのなら、その縁はそれまでだったと思う。

>>32
複雑な問題だね。
でも2ちゃんの言う事は、半分半分だからね・・・。



42 :32です。:03/09/28 21:45 ID:+w5D7e+q
41さんありがとうです。
最近、彼氏と電話とかで話ししてても元気がないねって心配されました。
兄のこと、いつ話そうかなって悩んでて、元気なくなってたみたいです。
今度、会うときに話そうかなって思ってます。
電話やメールでより直接会ってから言うほうがいいのでしょうか・・・。


43 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 02:04 ID:GnbBSzw1
>>32さんへ
やっぱり大事な話は直接が良いような気がしますね。
元気を出して下さいね!!
オレも知的障害者の弟だけど、なんにも考えたこと無いなぁ。。。
彼女も居ないから考えなくてもいいのかな(w

44 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 03:33 ID:e3IN5bdF
このすれあげ
大事なスレです、あまり語られないことが多いです。
障害者きょうだいキャンプを全国的に進めて欲しいです。
もちカウンセリングの実践を含めてのキャンプにした方が良いですよ

45 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 03:41 ID:SvJ4klro
俺は友達にも妹が障害者って言えない。 知障キモッとか言われたら何も言えない。

46 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 16:18 ID:YHrYwERh
>>45
そんな友達は、放っておきなよ。

47 :40 :03/09/29 23:18 ID:+xKINrBU
>>42
自分で考えろ。大事なことだ。彼にとっても一生のことなんだ。
あのなあ、こういうことで慰めあってたりしても何も解決にならないんだ
はっきりすぐに言う。確かに40は少しキツイ。でもワケアッテわざと
>彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
>見つけられるのに

とかいたんだ。俺は煽ったつもりはまったくない。それなのに32さんは
無視だね。まあしかたないか。でもな。そういうところがそっくりなんだ。
障害者を家族に持つ人間独特の。しかたないけど。
それがいやでいやでね。。。理由は客観的に意見を言ってくれる人が身近にいないと
わからないよ。永久に。



48 :40:03/09/29 23:44 ID:+xKINrBU
自分のことだけで精一杯なら、他人(彼)に対して十分に愛情与えられないよ。
いいたかなかったけど、書くよ。個人的なことだけど、結構いままで
障害者とその家族に20年ぐらいいろいろ会ってきたから分かる人には分かるはず。
付き合って2年半。冬の12月頃だった。兄の障害を告白された。
告白するとき泣いてた。それまでどんどん暗くなっていってた。てっきり
ああ、フラレルな。。と焦っていた。で、聞いて驚いた。なぜにそんな
ことで、たったそれだけのことで悩んでたの?と。(当事者以外からみたら
彼女の悩みぬいた20年間がわからないからこんな感じ)ココからが難しい。
俺的にはそれほどの苦労にもならない。なぜなら、
障害者のことを一応理解しているツモリだから、なにも世間体も気にしないし
お金もこの世の中困ることは無い。親が死んだあと、面倒みるのが自分になって
も、自分の仕事は夕方には帰られるから、介護もできるだろうし。
で、結婚して何が一番困ったか。それは、嫁さんが、ことある毎に、鬱になること。
「どうせ、障害者の●●・・・」「どうせ、●●●」 どうせ、のオンパレード。
こちらは何もそんなこと思ってない。しかもかなりやさしいとおもってる。
障害者のお兄さんは俺を気に入ってくれたみたいで、毎晩いい顔で迎えてくれる
そりゃ、裏では誠心誠意こめて介護してるもんね。それが俺の本当の性格だし。
でもあいつはそういうのも分からない。無理しなくていいよ!!!っていきなり
泣き出す。無理してないって。。。最近心療内科に一緒に通いだした。
薬ってよく効くね。だいぶ妻も食欲でてきたみたい。十二指腸潰瘍だった。
(もっとはやくいけばよかった)
つまり、一番大変なのは介護やら世間体やらそういうのじゃないんだ。
一番つらいのは、相手の劣等感、罪悪感なんだ。なかなかぬぐえるものじゃないよ。
それを払拭するにはあと25年つまり倍暮らさないと無理かなとおもってる。
>>41さん
>それですぐに別れを切り出すのなら、その縁はそれまでだったと思う
そう、そのとおり。生理的に受け付けない人は必ずいる。そういう人なら
その人のためだ。決してその男の子が悪いというわけじゃない。

49 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 23:44 ID:+xKINrBU

で、もし私のような男の子(別にいいといってないよ!)ならば
きっと冷静に分かってもらえるからすぐに話したほうがいい。そうすることで
彼もきっと冷静に判断してしっかりまとまった答えを出してくれると思う。
 ごめんな、試してみたんだ。32さんを。残念ながら、家内と似たところがある。
無視するところがものすごく似ている。耳がいたいだろうけど、これは大変な
ことなんだ。彼のためにも、なんていうのかな
ひと肌脱いで、彼に必要な存在になろう!っていうぐらいの心持でいいと思う。
こんなことうちのもんに言えないしな(^^;

50 :バリアフリーな名無しさん:03/09/30 02:06 ID:D3PtyP5W
>>47-49
難しいことはわからないけど、
>>47-49さんが、良い人なのはわかった。
貴方は、とても素敵な人だね。奥様は幸せ者でしょう。
まあ、>>32さんは、ちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけだと思うけどね。
2ちゃんでスルーは、珍しくないでしょう。
文章って難しいね。


51 :32です。:03/09/30 21:24 ID:5ryr53pu
昨日、彼氏に兄のこと話しました。結局、電話で言いました。
言いにくいこと言わせてごめんねって。
これからも仲良くしようねって言ってくれました。
まだ付き合いはじめて8ヶ月だし(出会ったのは3年前ですが)
私の方は結婚とかまだ考えてないけど、相手は6つも上だし長男だし、
私も長女だし家が自営業なのでいろいろ問題とかありそうだけど、
なんとかなるかな〜って思えてきました。悲観的になっちゃダメですね。

>>47-49さん。
自分で読んでても奥さんに似てるって思いました。やっぱり私も泣きながら
兄のこと話しました。「どうせ」「どうせ」も似てます。
40のレスを読んで、正直傷つきました。私ってかなりマイナス思考なんで。
無視してたけど、そのとおりだな〜って思ってて。でもおかげで彼に兄のこと
早めに話せるきっかけになりました。今さらながらありがとうです。


52 :ぴろぴろ:03/09/30 22:06 ID:CaC2x2p8
>51
案ずるより産むがやすし、だ。


53 :バリアフリーな名無しさん:03/09/30 22:26 ID:UACd7EnG
名スレの予感・・・・

54 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 00:57 ID:qB7y707d
>>47-49
あなたは、良い旦那さんだ。
あなたの奥さんは幸せ物だろう。
だが、少し電波入ってるのが香ばしい。


55 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 00:59 ID:qB7y707d
× 幸せ物
○ 幸せ者

>>51
良かったね!誰にだってそれぞれ愚痴はあるさ!
貴方は幸せになっても、いい人だと思うよ。

56 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 07:58 ID:6J5Ic/go
>>55
日本語がやばい。。。。

57 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 13:17 ID:Ok1v+TxM
精神障害者の姉がいます。
私も彼氏できた時は悩んだりしたなぁ。
でも一番最初の彼氏はそういうの気にするタイプみたいだったので言う前に別れた。
というか、それが原因じゃないんですけどね。酒好き女好き嘘つき挙句に借金までためこんだので。
かなり美形のいい男でしたが。
その後はやさしくて真面目でとっても立派な人達と付き合いましたが、そういう人達に話すとやはり
最初は引かれるけど最終的にはやっていく、と決意してくれたよ。
いろいろあってもそういう君が好きなんだから、とかね。自分たちの子供にそういう子が生まれる確率は低いんだよ、とかね。
でも他に私に好きな人ができて別れたんですが、私の経験では・・・人間的に良いというかすぐれた人は
そういうのを最終的な問題にはしないと思います。
でもそれを問題にする彼氏、彼女と結婚したいと思います?みなさん?
結局は・・・自分次第ですよ。あまり兄弟などを問題にしないほうがいいのではないかと思います。

58 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 13:54 ID:SUc3t5SR
結構大人な方が多いのか、恋人が出来た時のことが一番気掛かりなのか、
そういう話題が多いですねぇ。
私も知的障害の兄がいて、前スレも読んで、ここも読んでました。
んで、障害者の兄弟だったら「兄として」とかの自覚は普通よりも強い気がするんだけど、
「弟」とか「妹」とかの意識ってほとんど見れないような気がする。
それってやっぱり人格形成に影響してるような気がするなぁ・・
私も友達とは微妙な意識のズレとかあるような気がする。
障害者について以外にも。
まぁ、性格とかの個別差があるのは当然なんだけどw
少なからず、影響が大きいと思うなぁ。
あ、ちなみに兄のことは友人にも、兄弟の話題の時はするようにしてます。
後から話すと、なんかオオゴトのようにように受け取られて嫌だし。

59 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 16:48 ID:Aj6/AwXr
>>58
何を言いたいのかよくわからないんですが。
言いたいことがあるけど言えないみたいな。
どう言う風に人格形成に影響を受けたんですか?
友達との微妙な意識のズレとは?

60 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 17:30 ID:wodaypmA
いや、普通に兄がいるひととは違って、妹なのに姉みたいな??
そんな意識を持っていたような気がするから・・
うぅん・・
だから、なのかどうかわからないけど、妙に自分で何でもしなきゃって考えるし、
自分の中ですべてを解決しようと考えてしまいがちです。

61 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 19:06 ID:qB7y707d
>>58>>60さん
言いたいこと、わかりますよ。
他のサイトでも同じような話を読んだことがあります。

皆さん、出来たらsage進行で行きませんか?
名前欄に、半角英数でsageと書いてくれれば良いです。
こう書くとスレは、上がりも下がりもしません。


62 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 19:38 ID:gjapy7oA
名前欄でなくてメール欄では?

63 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:00 ID:oSjoWEzW
なんで下げる必要がある?
そういう障害者がいる家族のうらでこそこそするのが
一番嫌いなんですけど。一生障害をもつ家族ばっかりが
集まった集団でいる人たち。一生その硬い硬い殻にとじこもって
他人を受け入れようとしない。全く。
弱いんだよ!強くなれ!がんばれ!
それよりもまず、ほんとに結婚したい人間なのか?
障害者と関係のない人間が視界から全く離れていないか?
障害者の分かるものすごく身近な人間だけから選んでいないか?
一生、傷なめあうような人生がいいのか?
もっと広い心もった人間をさがそうとしないのか?
いくら告白しても何も失うものはない!
なにを自分のプライドもったいぶってんだ?

私は障害者の兄弟を持つ人に告白したが、無視されたことがある。
完全に。そういう人間になるなよ。。。
まったく普通の人間をよせつけないような。。。


64 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:02 ID:i6Jku3+P
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65 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:36 ID:qB7y707d
>>62
失礼、メール欄でした(^^;
つっこみ、dくすです。

>>63
別に、こそこそするつもりはないし、
殻に閉じこもるつもりはないと思うけど。
単にマターリ進行で行った方がいいんじゃないかなと思っただけですが・・・。
上げると>>64のような広告が乱立するしね。
どこの板のスレでもsage進行で行こうという話はありますが、
まあどういう進行で行きたいかはその人の自由かもしれませんけどね。
それに、こそこそするんなら、最初からこんなところに書かないと思うが。

>私は障害者の兄弟を持つ人に告白したが、無視されたことがある。
>完全に。そういう人間になるなよ。。。
>まったく普通の人間をよせつけないような。。。
それはその人が、障害者の兄弟だからじゃなく、
貴方が疲れるタイプだからウザイと思ったからじゃないの?
文章見てると押しつけがましいし、決めつけすぎ。
どういう立場でも、愚痴ったり、そうっとしてほしかったり、
ネガティブになることはあるでしょ。



66 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:40 ID:21qqET7V
ワラタ。ちょっとあおりやすそうな話作ってみたら
しっかり煽ってきたw


67 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:47 ID:BTlPop4p
つまり、モロ正解だったみたいね。
で、他のスレでも似たような話をかいたけど、
こっちでも全く同じ煽りを受けた。
そういう思考じゃ普通の人間から
煙たがられてしかたない。一生障害者と!障害者の!障害者に!
障害者のための!障害者として!
ハァ

68 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:49 ID:BTlPop4p
>>65
話がおかしいときづけw
だれが進んで障害者の家族を持ってる女に手をだすかよ。

69 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:11 ID:qB7y707d
ふーん やっぱりそうなのか。
どう見ても>>47-49>>63の文章見て、おかしいというか香ばしいと思ったら。
2ちゃんでしか、威張れない構って煽りちゃんか。
ってことで、煽りはスルーでsage進行で行きましょう。


>>57
別れても素敵な人って、良いよね。
>でもそれを問題にする彼氏、彼女と結婚したいと思います?みなさん?
私は、兄弟に障害者はいないのですが、しませんね。
そういう人とは最初から結婚しないと思う。
兄弟を大事に思ってるのなら、そういう人とは付き合う前から気が合わないと思うんですよ

まあ、皆さん結婚については、そう悩むことはないです。
と言っても悩むものは、悩むんだろうけど・・・。
私は福祉職ですが、障害持った人兄弟姉妹の方、結構普通に結婚していますよ。
それで別れたら、その人とはそれまでの縁だったと思えばいいと思うよ。
兄弟姉妹に障害者がいるというだけで別れを切り出してくるなら、
単に相手の度量が狭かったってこと。
>>51さん良かったね!もっと気を楽にしていいからね!


70 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:19 ID:xyztg+MV
ハァ?
どう見ても>>47-49>>63の文章見て、おかしいというか香ばしいと思ったら。

なにすか?これ?

しかもお前そういう目でしかレスよめねえのか?
またも偽善者か。

71 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:22 ID:qB7y707d
訂正
×私は福祉職ですが、障害持った人兄弟姉妹の方、結構普通に結婚していますよ。


○私は福祉職ですが、色々障害持った人の兄弟姉妹の方を見て来ましたが、
結構普通に結婚していますよ。

失礼。


72 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:23 ID:V3Pe9KZF
おまえらみっともねえぞ。煽りあってても何の意味もないだろが

73 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:30 ID:qB7y707d
何だか私が失礼したのなら謝ります。
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74 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 22:45 ID:U0AH8CNw
荒れてるな。。。。(^^;

作業所って結構いい恋愛できるよ。みんな一緒に作業
やるし。今行ってる作業所って親の会のやつだけど、
かなり家族がうるさいところがおおい。でも、いい
おばさんがいてその娘さんと仲良くなってる。
毎日夕方に会うからね。なんていうかお得。
彼女もう30超えてるけどまだ彼氏いない。
上にいろいろ書いてあるのと同じみたい。
チャンス!!!!!!!


75 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 23:19 ID:bnge4u+j
結局荒らしやがった。。。。あおりあいやってた奴
ほんとに氏ね!!!

76 :マジ:03/10/03 20:59 ID:MRh+ndkD
(忠告)
本当に悩んでいる人はここに来ないほうがいい。。
わかろうとしてくれて、その上で厳しく真剣に答えてくれる所は
他にあるから…


77 :バリアフリーな名無しさん:03/10/03 23:34 ID:M02tHC0d

結局一番うざいのはこいつでした。アラシ君。。。

78 :バリアフリーな名無しさん:03/10/04 01:45 ID:oJAomQfh
煽りはスルーでいいんじゃないかな。
真面目に相手しなくてもいいでしょう。


79 :バリアフリーな名無しさん:03/10/05 00:32 ID:wKpThEVP
せっかくのスレがもったいので仕切り直しage

80 :バリアフリーな名無しさん:03/10/06 08:29 ID:SEUABkGC
普通の人から見て障害者の兄弟がいるってどう見えるんだろう?

81 :バリアフリーな名無しさん:03/10/06 09:51 ID:nWqocPGw
>>80

けっこうみんな気をつかってくれるんだよな。
おかげで結構中学でいじめ問題あったけど、
ぼくはそんなにやられなかった。



82 :バリアフリーな名無しさん:03/10/06 10:14 ID:oJe+azja
それは運だろ。。。。。
俺の小学校では昔、辛辣な。。。
カワイソウだった。今どうしてるんだろうか。。。

83 :バリアフリーな名無しさん:03/10/06 23:02 ID:+KVqqeD2
時代の流れと地域の理解度にもよるなあ。
>>82
貴方は私と同じ小学校出身ですか?
もう二度と同じ過ちを起したくありませんね。
私は3人姉弟で、末が障害者です。
本人の同級生は理解度が高く優しかったですが、
私や上の弟の同級生は最悪な奴が多かったですね。
私は年が離れていたから良かったものの、
上の弟は、悲惨でした。おかげで活発的だった弟はひきこもり状態。
貴方みたいに思ってくれる人もいるんだと思うと安心します。


84 :バリアフリーな名無しさん:03/10/07 12:05 ID:vx+ANzYp
気を悪くされると申し訳ないのですが・・・
確かに障害者の兄弟・姉妹がいるという事実はいじめの要因となりえます。
しかしこういう理由でいじめられるには、
兄弟の存在よりも自分に原因があるのでは?と思うのです。
障害者の兄弟がいるという事に、
劣等感や隠しておきたいという気持ちがあったのではないでしょうか。
私も小学校頃はよくいじめに発展しそうな状況になりました。
しかし私には障害者の兄弟がいるという事にマイナスの感情は一切ありませんでしたので
堂々と出来ましたし、えー?別に普通だよと言えました。

所詮小学生のいじめなんて2chの煽り合いと一緒で、
対象が嫌がり必死になればなるほどエスカレートしていきます。
小学生に余裕ぶっこけ、なんては言えませんが
周りがそう思えるよういろいろ教えてあげることが大切ではないのでしょうか?

私は親から障害者の家族がいる事は幸せなんだよと教えられました。
人に優しくする事が出来るようになったし、人の優しさもわかるようになる。
もしいなければ自分はすごくちいさな人間だったかもしれない。
初めのうちは辛かったけど今は神様に感謝できる。

85 :バリアフリーな名無しさん:03/10/07 17:40 ID:6/AsyqBT
>>84
言いたいこともわかるけど、
ちょっと違うと思うんだな。
>>82さんに同意。
運と地域やまわりの理解度だね
大事に思うからこそ庇っていじめられたケースもある
子供なんだから大人みたいに上手く切り出せないと思うよ
いじめられるのが一方的に悪いなんて間違っていると思う。

86 :バリアフリーな名無しさん:03/10/10 23:24 ID:270Pzj0P
私は重度心身障害者の姉です。6つ離れてます。
が、そのことで苛められたことも、彼氏と別れたこともないです。
このスレ見て、何故障害者の兄弟というだけで、そんなに悩むのか謎。
家庭内で不幸オーラでも出ているのか?

下手に気にするから、それが廻りに伝わってしまうんじゃないだろか?
別に兄弟が障害者だろうが、別に気にすることないし、
偶々そう生まれついてしまっただけで、ちょっと手がかかるだけの
血の繋がった兄弟なんだから。

87 :83:03/10/11 16:41 ID:0rCefglE
何か勘違いされてるようだけど、
私は自分の兄弟が、障害持ってることは、
あまり気にしていないし、隠してもいないですよ。
むしろ大切に思っていますし、人に話すときも普通に言います。
ネガティブには捉えてません。
いじめも何も障害がある家族がいるからばかりでないのは自覚していますよ。

ただそれだけで、からかったり、いじめたりする奴もいるのも事実ですよ。
今はさすがにそういう奴は滅多にいないようだけど、
昔はあまり理解されてませんでしたからね。
>>83は、あまり明るい内容ではないので、誤解されてる方もいるようですが、
今は元気に過ごしていますが、そういう事実もあったということです。
>>82-83の発言に対して臭いものにフタを閉めるような言い方はどうかと思いますよ。

今まで、立場上たくさんの兄弟姉妹の方にお会いしてきましたが、
兄弟姉妹が障害者というだけで、理不尽な思いをしてきた方は結構います。
そういったことを受け止めることも受け止めなきゃバリアフリーは発展しないと思いますよ。
前向きなのはいいですが、都合の悪いことは全否定するのは卑怯だと思う。
自分は、いじめられたのは障害持った兄弟が悪いとは一言も言ってません。
それを自分がいじめられたことがないから、いじめられた側が悪いと言うのは傲慢で無神経だと思うなあ。
どんなひどいいじめだったかわかります?
いじめに負けず頑張るという言葉ならわかりますが・・・。
同じ立場でも色々な生き方があるというのを覚えていて欲しいな。
勿論兄弟が大事なのはわかるよ。
自分も他人に兄弟を悪く言われるのは嫌だし。
自分とは合わない意見を出されて嫌なのはわかるけど、
いじめを肯定するのはどうかなと思う。
私はいいとしても他の人が読んだら傷つくと思うよ。




88 :バリアフリーな名無しさん:03/10/11 18:36 ID:Jf/Q+TwF
私も障害者の兄で、ここ見ていて思うんだけど、
男の立場と女の立場でかなり考え方違うなぁ、と思っています。
失礼な言い方になるかもしれないのですが、結婚を考えるとき、
男は今の苦労を好きな人に背負わせたくないから、ネガティブな考え方に
なると思うけど、女性のほうはまだ「背負って貰える」という考え方が
あるから多少楽なのかもしれません。

好きな人に苦労を背負わせるのは男として非常に辛いです・・・。

89 :バリアフリーな名無しさん:03/10/12 02:09 ID:kkXJdMxg
背負って貰えるなんて考えてないです。
好きな人に苦労を負わせたくないのは女だって同じです。
今まで障害者とかかわりを持った事のない人に知らなくて
済んでいたはずの苦労やきれいごとではすまされないいやな
部分を自分と一緒になったが為に背負わせてしまうのはとても心苦しい。
まだ彼には弟が重度の障害持ちだとは言っていません。
優しいひとなんでたぶん受け入れてくれると思うけど、すっごくたいへんな
荷物かかえてるけど半分もってね、とは言えない。
ほかの人と一緒になればそんな荷物もたないで済むんだし。
自分の幸せ=彼の重荷って考えちゃうんだよね。


90 :バリアフリーな名無しさん:03/10/12 05:04 ID:fI4BodVj
マイナスを知って、はじめてプラスができると思う。ネガティブ過ぎてもダメだけど、ボジティブを押しつけてもだめだと思う。

>>88-89
そう落ちこまないで。明るい未来を信じようよ。綺麗事じゃないのは自分も同じ立場だから、とてもわかる。
貴方たちは、とても思いやりがある人達だなと思う。そんな貴方たちだもの。わかってくれる人がいるよ。

>>84>>86
言いたいことは、すごくわかる。でもそれは善意の押し付けだと思うよ。

>下手に気にするから、それが廻りに伝わってしまうんじゃないだろか?
>別に兄弟が障害者だろうが、別に気にすることないし、
>偶々そう生まれついてしまっただけで、ちょっと手がかかるだけの
>血の繋がった兄弟なんだから。

基本的には同意。だがこのスレの流れで言うべきではなかったね。
同じ言葉でも、言って良い場合と言ってはいけない場合があると思うよ。
ここでの>>84>>86の発言は、思いやりのある発言だとは、あまり思えないな。
>>82-83>>85の言いたかったことは、そういうことじゃないと思う。
そういう状況になる場合もあるということで、そういった事実も受け止めなきゃ、
本当の意味で、プラスにならないんじゃないかな?



91 :バリアフリーな名無しさん:03/10/12 05:05 ID:fI4BodVj
まあ、自分も基本的にはあまり気にしていない。
自分も兄弟に障害があるというだけで嫌な思いはしたことはある。
でも自分は、弟のせいにはしなかったし決して不幸だとは思わなかった。
いつも明るい希望を持っていた。だからそれなりに人生楽しく生きてるし、
弟のこともあまり気にしていないし、大事に思っているよ。
障害があるってだけで、離れていく人ならその程度だしね。
一番のライバルは自分自身だと自分は思っています。
勿論いじめっ子、いじめられっ子・・・どっちが悪いというなら、
絶対いじめっ子が悪いと思うし、いじめを肯定してはいけないと思う。
いじめって、ほんの些細なことではじまるからね。
でも、障害があるってだけで、いじめてくるような奴には絶対負けないでほしいんだな。
いじめられた日々も、苦悩の日々も、いつか財産になるといいね。



92 :88:03/10/16 00:47 ID:D7yEzUoZ
まあ、弟のせいもあって、小さいころから福祉施設等見てきたけど、
やっぱりというか、男よりも女のほうが強いなぁ、しみじみ思います。
このへんはどう思いますか?

93 :82:03/10/16 01:11 ID:WUNsSNoI
このスレ久しぶりみましたので、一言。
やっぱり運だとおもうな。。いろいろ考えたけど。で、決していじめられるほうは
悪くない。いじめる人間がそういうことをいうのはものすごくかっこ悪いね。
最近平気で小学生の子供の親がそういうことを人前で言うから驚きます。
いじめるほうになんの正当化の根拠も無い。
ちなみに、私はいつも弱い者をかばってましたね。で、いじめっ子から嫌われ
おなじように嫌がらせを受けたこともある。
>>91さん
すばらしい、いい意見ですけど、いやいい意見です。
でもあんまり頑張り過ぎないように。自分の問題だとか、そういう捉え方ばかり
してるとあほらしくなりますよ。ほどほどに。所詮悪さする奴が全面的に悪いんですよ



94 :バリアフリーな名無しさん:03/11/05 21:58 ID:rVRXDP2a
なんか盛り下がってるのでage

95 :バリアフリーな名無しさん:03/11/30 16:46 ID:EcvwEsFR
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96 :バリアフリーな名無しさん:03/12/12 20:24 ID:+eFRyrYA
いいスレですね。
僕の弟も知的障害なんですが、同じ境遇の
人がどの様に感じてるのかが知りたかったので・・・。

97 :バリアフリーな名無しさん:03/12/12 21:31 ID:xx5L2B2X
同じ境遇の人の意見聴いてても一向に進歩しませんよ。
ずっと引きずったまま成長しようとしないから。
まあ無理もないが。もっと広い思考を。。。いややれとはいわない


98 :バリアフリーな名無しさん:03/12/12 21:39 ID:oAS+5Dmk
うん 良スレ。ここ見てると視野が広まります。
時々、意地悪な人が来ますが気にしない。

私の旦那は、障害者の兄弟です。
喧嘩もあるけど、それなりに仲良く楽しくやっていますよ。


99 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 00:36 ID:AQ7AENCp
漏れの5つ上の兄も知的障害者です(中度でつが)。
10代の頃は恥かしくてずっと隠してたけど20過ぎたら
アッサリ周りに言えるようになっちゃった。

そうなると結構周りもそんなに気にしないし(ちょっと驚かれる事はあるけど)
やっぱり変に気にするのはよくないな、って思ったよ。

隠してた時はやっぱり兄は嫌いだったし邪魔だったけど今は違うね。
自閉なので構われるのが嫌みたいだから今でも仲良い訳でもない。
まぁ、お互いの存在は認めてる感じでつ。
でも親が死んだら(うちは離婚してて母親だけなので)直接の身内が
漏れと兄だけになるから将来的な事の不安は若干あるね。
ただ、その時漏れがケコーンしててもしてなくても兄の面倒を見ていくつもりでいますよ。

こんな事考えるのも漏れが年とったのかな・・・。10代じゃ絶対考えられなかったよw

100 :まみ:03/12/13 10:31 ID:y5rIZas8
障害者のいる家庭って幸せそう
ああいうのをみてると、生まれてくる子どもが障害者でもいいかなって思う

101 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 11:43 ID:t8Z+jh3O
100 名前:まみ :03/12/13 10:31 ID:y5rIZas8
障害者のいる家庭って幸せそう
ああいうのをみてると、生まれてくる子どもが障害者でもいいかなって思う


こんなこと障害者を持つ家族に言ったら泣いて張り倒されるぞ


102 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 14:42 ID:CFTmKF+s
そこまで行くのが、どれだけ大変か...。

103 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 15:28 ID:W8f3bOVk
家族ですが、でも>>100さんの言葉は悪く思いませんでしたよ。
確かに>>102さんのおっしゃる通り、大変ではありますけどね。
家族って、すごく大事だと感じます。

104 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 16:54 ID:too8zI5t
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105 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 21:48 ID:hgI86nty
一人芝居すなっつの。

106 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 22:40 ID:W8f3bOVk
いや、一人芝居じゃないわけだが・・・。

107 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 22:51 ID:flb6KXRX
しかし、>>100の発言は他人が言っていいことではないと思う。
人それぞれの家庭に口出ししている感があるのだが。
とりあえずリアルでは言わないでくれ。

108 :バリアフリーな名無しさん:03/12/14 02:10 ID:/9VmUgXd
>>107
そんなにカッカッしなくても・・・。
多分、場合にもよるんだと思うけど・・・。
少なくとも私は>>100さんの言う事悪くは思わなかったよ。
過剰反応しすぎじゃないかな?
ちなみに自分も姉妹の立場です。

109 :バリアフリーな名無しさん:03/12/19 07:43 ID:BJiYCwbj
逆に俺は、障害者(自閉系)の立場なのだが、一体どう思われてるのやら。
小さい頃、同じ事ばかり繰り返し言って、兄に、体が痺れた位強く頭殴られたりしたから、
良くは思われてないはず。
俺なんて死んだ方がいいのだろうと思い、親に毎日聞きまくっても、予想と違う返事が返ってくる。
ある特定の事では、知的にも作業でも、相当高い能力を発揮出来るから、
普通にやっていけると思われ、でも実際は、苦手な事や、対応出来ない事ばかりだから、
やっていけなかった。
でも、能力の高い部分しか見ないから、出来ないのは怠け・甘え・我が儘だと、少なくとも
祖母は、そう言った。
こんなやつ、生まれなければ良かったのだろう。
で、親に毎日そう言ったら、決まって、大事な息子だから云々と返ってくる。
でも実は、死んでほしいとか、生まれなければよかったと思われてるはず。


110 :バリアフリーな名無しさん:03/12/20 02:13 ID:4KZ9+uhm
>>109
知的障害の兄を持つ23の男です。
現在福祉系の大学に進みもうすぐ卒業です。
が、23でまだ学生って位なのでチンタラしてます。
福祉系の学校に来たはいいけど、それほど興味も湧きませんでした.
が、兄以外の障害を持つ人と接した時にいろいろと感じる事があり、それだけでも良かったと思います。
正直、兄の存在は嫌だったこともありましたが、年を重ねるうちに気になる事も少なくなりました。
自分の兄ですので、ふとした時に思い出しますが、今は「元気にしてるかな?」などと思うようになり、
手前味噌でしょうが成長が出来たと思います。
社会的な作業が出来ないと言う事は、社会の中で暮らす上で非常に重荷のようにも感じますけど、
それは周りが決めている事で。
109さんも、私の兄と同様、なにかしら周りに良い影響を与えていると思います。
自分で自分の事をそのように思うのは、なんだかむず痒いかもしれませんが、
障害をもつ兄弟に影響を受けてなにかしら良い方向に向かいつつあると言う事を、
耳に入れて欲しいと思いレスしました。
やはり、なんと言って良いかわかりませんでしたが正直な思いを。

111 :バリアフリーな名無しさん:03/12/20 17:21 ID:TU6fZDyJ
良い影響…思い当たらない…。
社会参加も、活躍も、中途半端には出来る訳だし。
そんな中途半端なやつは、見た目、ただの怠け者と同じ。
つまり、ただの怠け者が、いい影響を及ぼすかという事で、それは、とても考えられません。
むしろ、家庭が荒む様です。

障害が、誰にでも明らかで、それでも健やかに生きてますってパターンなら話は別ですが。
現に、障害が明らかな人には、割と昔から支援があり、自閉では、80%を占める重度者の80%が
支援により就労していて、
約15%の軽度者は、事実上、支援が無く、その20%が就労し、全般に、知的水準を大きく下回る場所で働き、
低所得となっているというのを見ました。
支援が遅れてるというのは、辛さの共感を得られてないからという事でもあるので、
やはり、周囲には、怠け者でお荷物の邪魔物と思われているという事でしょう。
(実は辛いのに、耐えて平気な顔して重い物を持つ人は、辛そうな人の影に隠れて、
そんな中で、前者を見掛けても助けようとは思わず、そういう人が休みを多く取ると、
怠けてると思うのと近い理論です)


112 :バリアフリーな名無しさん:03/12/20 22:57 ID:jVYSkHok
>>109さんへ
自分もアスペ入っていますが、やっぱり、日ごろの対人関係が、自分の距離の取り方の悪さや思い込みでギクシャクしがちです。
どうしても、そのときどきの体調や気分が、ひとへの接し方に反映することはありますよね。
もし、あなたに独立できるだけの収入があるのならば、思い切って一人暮らししてみるのもよいかもしれませんよ。
離れてご家族を客観的にみることで、それまで家でいつも顔を突き合わせているときには見えなかったご家族のあなたへ対する愛情が見えてくるかもしれない。
また、それが難しいならば、もうされているかもしれないですが、地域で同じような悩みを抱えた人たちのセルフヘルプグループ等を探されて、参加されるのはどうでしょう。
いろんなひとと話しをすることで、悩んでいるのは自分だけじゃないんだ、と分かるかも知れません。
高機能自閉症やアスペルガ−症候群についての本を読まれてもいいかもしれないですね。
誰でもそうですけど、ひとには良いところと悪いところが備わっていますよね。
一般に高機能のひとは、几帳面で粘り強く、損得ぬきに人に尽くすことができるなど、良いところも沢山あるといわれています。
まずは自分の特性を知って、負荷をかけないような環境に自分を置かれては?
その上で、自分の得意なこと、苦手なことを踏まえて、どうしたら自分の能力を他のひとのために生かせるだろう?とゆっくり考えていかれたらいいかもしれない。
少しずつ自分のことが好きになって、回りのひとにも心開けるようになりますよ、きっと。頑張ってください。



113 :109 :03/12/21 17:46 ID:2mWCPdbg
>もし、あなたに独立できるだけの収入があるのならば、思い切って一人暮らししてみるのもよいかもしれませんよ。
無職で、訓練施設通いですが、訓練期間も、来週には終わります。 相談とかが上手く出来ない質なので
(器質的に表現が苦手)、行き詰まっても、また助けを求められずに、砕かれていく羽目になるかも。
それと、家事系の作業は、凄く苦手で、訓練所でも
限界になって死にそうな思いしたから、独り暮しは先ず無理です。

>離れてご家族を客観的にみることで、それまで家でいつも顔を突き合わせているときには見えなかったご家族のあなたへ対する愛情が見えてくるかもしれない。
愛情って、よく分からないです。 愛のビンタとかありますが、実際受けると、
意図はわかっていても、基本的に、ただ攻撃されたとしか感じません。
俺にとっての愛は、要求の受容と、攻撃・侵略しない配慮なのです。

>まずは自分の特性を知って、負荷をかけないような環境に自分を置かれては?
自分の特性については、完璧に近いレベルまで把握しています。
しかし、物事に、調度良い加減や、ある種の融通があまり利かないから、結局、他人のコントロール無しには
どうにもならない事が多々あります。

訓練施設通いは、適切な所に就職出来る様にしたり、適切な環境を得る第2段階です。
なので、何とかしようと思ってます。
何とかするには、助けが必要ですが、少なくとも、数名は、追い立てるか、都合が悪くなると逃げるでしょう。


114 :バリアフリーな名無しさん:03/12/22 00:22 ID:3UzRIOu/
>109さん、>>112さん、お疲れ様です。
貴方たちを応援してるよ。

自分の兄弟の末っ子が、障害者です。
むかついたりすることもありますが、弟は可愛いですし、
むしろ、こっちが支えられてる気がします。
もう一人健常者の兄弟がいますが、
私は末っ子との方が仲良いですね。健常者の方はこっちを見下してきますが、
末っ子は慕ってくれるので、可愛いくて仕方ないという感じです。
少しブラコンかもしれませんね。
ちょうど健常者の方の私の兄弟が、109さんのお兄さんと同じようなタイプなんですよね。
その兄弟も決して末っ子のこと嫌いじゃないようですが、
どうも周りを気にしてしまう小心者みたいなんですよね。
もう少し>109さんのお兄さんやうちのも、気を大きく持ってほしいと思いますね。
でも兄弟って、何だかんだ文句言っててもやはり大事だと思うけどね・・・。




115 :ラルン:03/12/22 14:39 ID:Jscl2W2w
私には障害者の弟がいます。
2人だけの兄弟なので、この先どーすればいいのか不安です。
私はまだ中学生ですけど・・・高校は総合福祉科にいって介護福祉士の資格を
とって将来に役立てたいと思っています。


116 :バリアフリーな名無しさん:03/12/22 22:09 ID:I7CyVeEP
カタワが身内にいるだけでも息苦しいな。
カタワとわかった時点でなぜドブに捨てに行かなかったんだろうw
カタワなんてキモいだけ。
>>115
あんた結婚するとき苦労するね。
「実は弟はカタワで。。。」なんて恥ずかしくて言えないよねwww

117 :バリアフリーな名無しさん:03/12/23 00:13 ID:2NiRYWT8
>>115
介護は給料安いから、リハビリ関係もオススメ。
理学療法士とか作業療法士とか・・・。
勉強できるなら、医者もオススメ。
若いから、失敗しても何度でもやり直せるし。
まずは勉強頑張ろうぜ!(おれも頑張る)

たまに>>116みたいなバカもいるけど、気にしないで。

118 :109 :03/12/23 13:41 ID:M5qp+2Em
[182]バリアフリーな名無しさん12/22 22:03 ID:I7CyVeEP
カタワは能力もないくせにえばるなよ
カタワはカタワらしく健常者に嘲笑われながら
生きていけばいいんだよ
もう臭いから近寄るなよ>カタワ



↑やはり、異常者の様だ。
絶対に確かな事は、偽りなくEQテストをしたら、俺より低いという事だ。
実社会で、結構陰口叩かれてるタイプの一つでもある。
健常者でこの程度という事は、本質は、かなりの自己中で、甘ったれで、努力しない人である事は明白である。


119 :ラルン:03/12/23 15:23 ID:BnJI/7js
>117
どーもありがとうございます。
作業療法士かぁ・・・。そっち方面にいこうとも考えたんですが
頭悪いもんでぇ。私は、障害があるから・・・とか言って避ける人いても
気にしませんよ。

120 :バリアフリーな名無しさん:03/12/23 15:30 ID:sby0ElQb
なんだかんだ言っても

家族に障害者がいるのと地獄。

121 :バリアフリーな名無しさん:03/12/23 16:39 ID:q3WNzudd
http://www.geocities.com/imomusi19/
こうゆうの作る馬鹿を法律で裁けないだろうか?

122 :バリアフリーな名無しさん:03/12/23 21:46 ID:2NiRYWT8
>>119
頑張れ!

123 :ラルン:03/12/25 21:59 ID:CM8gsz+m
>122
はい!頑張ります。

124 :バリアフリーな名無しさん:03/12/25 22:41 ID:o83TA9h+
健常者からマジレスすると、
かたワの人が親戚にいても何もいやじゃないとおもうけど?
ただ、知的障害者がいたら、いやだな。
これおこるなよ、これが本音ですから

125 :バリアフリーな名無しさん:03/12/26 20:28 ID:YUL+CRyV
3つ上の兄が軽度の知的障害者で、私は24歳社会人の女です。
子供のときは、そりゃあ嫌で嫌で、「なんで私だけが・・・。」と思ったことも
多々ありました。もちろんなるべく友達にも隠しました。
でも、いい加減高校生くらいになると、考えが大人になってきたからかもしれませんが、
兄の話が出たら普通に話しました。普通に話して嫌な顔する人とか皆無でしたよ。
今まで、何人か付き合ってきましたが、一度も隠したことはありません。
というか付き合う前から話てます。必ず。
今の彼氏はたまたまなんですが、私と付き合う3年ほど前にお父さんが事故で身体障害者になってしまったらしく
私の兄のことを聞いて、むしろホッとしたようです。
彼氏のお父さんの場合、いきなりの事故で生活が一気に変わり
生活もかなり苦しくなったみたいです。
でも、なんだかんだで生活もちゃんとできるし、世話にも慣れたみたいで、
「なるようになる」という考えを持っているようです。
ですので、私の兄の将来のことも「生活できないとか絶対ないから」と
はっきり言ってくれます。
スレの上のほうで誰かも書いてたけど障害者の家族を持った人と結婚できない
なら、はっきりいって誰とも結婚なんかできません。
人はいつ障害者になるかわかりませんから。


126 :125:03/12/26 20:36 ID:YUL+CRyV
それより、私は兄の就職先を探すのに苦労しています。
今の世の中、障害者福祉という言葉は身体障害者の方のためにあるようなものだと思いました。
障害者の就職支援や免税なんかも、たいてい身体障害者の方が対象です。
知的障害者の場合、ほとんどは重度の場合だけで、軽度の知的障害者に対する支援は
あまりありません。
確かに、体はどこも悪くありませんが、奇声を発したりするし
言葉をよく理解しないので雇っていただけるとこなどほとんどありません。
現在は一応仕事をしているのですが、健常者の方と同じ仕事量でも日給2000円程度です。
大手企業が募集をしている障害者雇用はそのほとんどが技術職で身体障害者の方が対象です。
私も仕事をしているので、なかなか本腰を入れて職探しすることができないのが現状です。
言われたことはやるし、言葉も理解するのですが、、、
今厳しい時期ですから、仕方ないのでしょうかねぇ・・・。


127 :バリアフリーな名無しさん:03/12/26 23:09 ID:Ky6gUmJ+
http://www.dff.jp/
あなたのクリックで救える命があります。
クリック募金では「あなたのワンクリック」で、あなたの代わりに支援する企業がスポンサーとなってNPOへ寄付します。
NPOが、アジアの恵まれない子供たちや、盲導犬を必要としている人々に、あなたの優しさを贈ります。
1日1回毎日ワンクリックしましょう。(1日1回だけクリックできます)。
http://www.dff.jp/


128 :バリアフリーな名無しさん:04/01/11 00:47 ID:gbyPluwU
>125
質問させてください。
一つめは障害者の兄弟に対して「他人に迷惑をかけずになんとかしてみせる」
と思っていますか?
私の思い込みですが「“なるようになる”と言う人間はなにもしない。
“どうにかしてみせる”と言う人間は努力する。」と思っています。
あなたはどうですか?

それから「障害者の家族を持った人と結婚できない」人が誰とも結婚できない
と思っているようですが、それは間違いですよ。
そう言う考えの人間も実際結婚していますし、自分自身の幸福と自分の子供の
幸福を考えた時に、出来るだけ良い条件を求めるのがいけないのですか?
確かに人間はいつ障害者になるかわかりません。
しかし、産まれた自分の子供が障害者なのと、配偶者の兄弟が障害者なのは
違いますよね。
あなたのような「障害者の存在を拒否・あるいは否定するような考えを持つ人は
結婚出来ない」という考えは違うと思います。
最初からわかりきっている問題と、後から出てきた問題では対応も心がまえも
違うでしょう?障害を持った人間に対する気持ちも違うと思いますが。
なぜ無条件に受け入れなければならないのか教えてください。
政府や社会に甘えればそれで済むと思っているのですか?

129 :16歳ひきこもり・社会”復帰”準備中:04/01/11 00:53 ID:DxsJYpTG
>>1
ハハハ・・・
あんたも俺と同じか・・・・・
俺も兄弟がアレでね・・・
症状は1の姉と同じくらいかな・・・・・・・
マジで涙出てくる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

130 :129:04/01/11 00:55 ID:DxsJYpTG
”復帰”じゃなくて復帰だ・・・
間違えた・・・

131 :バリアフリーな名無しさん:04/01/11 01:12 ID:t+VjzPDD
この事件は報道されていません。
 それをよいことに教育委員会も校長を処分しません。
被害者先生のサイト
 http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
 学校への抗議メール
 http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Lounge/8362/index.html
事件担当の文部科学省官僚へのサイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/tanaka/index.html
 事件究明を求める署名サイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
校長のいた学校のサイト
 http://www.mie-c.ed.jp/sbmie/
 皆様の力でこの事件を広めてください。


132 :バリアフリーな名無しさん:04/01/11 14:33 ID:oY+TYgg9
>>128
同意。
大学の倫理学の教授がある日言った。
「障害者は迷惑」
これを大前提にして物を考えなければならないと。
最初はこの教授はとんでもない奴だと思ったけど
社会に出て、そういう場面に遭遇して納得した。
突然、そういった身内を抱える人は大変だと思った。それが日常になるんだから。

133 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 04:19 ID:hXJcZ1o4
>>128
>>132
そんな倫理聞いたことないけど・・・。
警察の尋問じゃないんだから。

この板、ちょっと変な奴多いから、あまり兄弟の人は気にしないようにね。

134 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 14:54 ID:Ab4aq17o
>133
少しでも否定的な事を言う人間=変な奴とする方が、
よっぽど変な奴だと思うがね。
ダウンは天使だと言ってる奴と同じ臭いがする。

135 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 15:51 ID:+vy8fRX9
134はキツイけど、普通の良識ない一般庶民はそういう感覚だね。
良識ある庶民など、全体の1割もいないとおもうなあ。
だから絶対的多数派の意見も尊重すべきと考えても間違いでは無いと思う。

だから、迷惑→じゃあその迷惑をどう処理するか という考え方もアリかも


136 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 16:54 ID:hXJcZ1o4
>>134-135
自作自演ご苦労。せめてもっと時間空けようね。
どちらにしても、ここはそういうスレではないと思う。
あんたら異常者がどれだけ、アホなこと言っても
世間はあきれてるだけ。

この調子じゃ、このスレ伸びないのもわかるな。
人間って責められれば責められる程、余計おかしな行動をしてしまう。
本当に心理学の心得のある人間は少なくとも、
こんなことは言わないわな。


137 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 16:58 ID:ayYDNZH7
被害者意識をなくす事
まずそこからだと思うが・・・

世の中完璧な環境の中で暮らせる人間事態少ないと思われ・・

どうやっても今の自分からは逃げられないから
時間をかけて自分自身や周りの人間関係を築いていくしかないよ
いい奴もいるけど他人のことにかまってられない と言う人間が
ほとんどなんだから 

138 :135:04/01/12 17:06 ID:+vy8fRX9
おお!自作自演扱いされたぞ!!!笑

>>136
お前心理学の心得ないくせに何言ってんだよ。。。
俺このスレにかきこんだのは多分始めてだぞw


139 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 17:16 ID:hXJcZ1o4
>>137-138
即レスありがとう。二人とも気が合うんだね、2回も同時にとは・・・
はいはい、お前らの言う事はわかった。
わかったから、
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051291104/
に移動してくれる?ここはそういうスレじゃないので。

それにしても
>お前心理学の心得ないくせに
見ず知らずの俺のことをここまでわかるなんて予言者?


140 :135:04/01/12 17:19 ID:QoWjEQQE
おいおい、またも勘違いか。
もう相手しないよ。まいったw

ここはそういうスレじゃないって?なにそれあなたの所有物なわけ?

予言者?何それ?なんかの宗教ですか?

ということで。ばからしー
ここ書き込んだら粘着に会うな。


141 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 17:27 ID:hXJcZ1o4
>>140
しつこくなるから、これで終わりにするが、
確かに俺のスレでもないが、あなたのスレでもない。
このスレは、もっとマターリするスレじゃないの?
まあ、こっちが何言っても無駄だから、これでやめにしておく。

142 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 17:49 ID:ayYDNZH7
1さんの意見に対するスレでは?
まだいるかどうかは知らんが・・

ただいろんな意見を持った誰一人同じ人間がいない世の中で
数十年間生きていくならいろんな事があると言う事を言いたかったんだが
自分ではマイナスと思ってた事が実はプラスだったんだと
気づく事もあるよ 
まあ俺の意見で荒れたとすれば1さんへ謝ります

143 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 17:54 ID:JCu1Ik3X
障害者の兄弟、施設に預けて生活させてるの?周りに隠して・・・
それとも自宅で家族全員で見守ってるの?

皆、弱いものいじめしたりしてない?
私の知ってる障害者の家庭の親は、最低なくらい他人の文句を言ってる。
まー妬んでるんだと思うけど。
こういう家庭は、周りに理解されなくて当然だと思う。

144 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 18:17 ID:hXJcZ1o4
まあ、人にもよるんだろうけどね。

145 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 19:33 ID:k4LmdkK6
>>144さんへ

一昔前までは知的障害者生まれたら、納屋とかに隠してたらしいですね。
どんどんノーマライゼーションが浸透して、今では電車乗れば毎日
障害者に何人もであう。
この変化は100%いいことだと思うんですか?それともどこかまずいと
思ってますか?もしおもってたらそれはどんなことですか?
一度聞いてみたいです。


146 :134:04/01/12 21:27 ID:Ab4aq17o
>136
>139
自作自演じゃないよ。
どうしてそう思うのかね。
自分と同じ意見ではない人間が複数人いる事を認めたくないの?

オレは>133が障害者に対して厳しい意見を言う>128>132に対して
変な奴と言った事がどうかとおもったっだけだ。
>125には>128からの質問に答えて欲しい。

147 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 01:31 ID:ZAdNFbp9
低レベルな会話が飛び交ってますね。一度、現実と真摯に向き合ってみたら?あんたたちこそ、社会ではクズ以下で。結局、適応できないのよ。

148 :親友の話:04/01/14 02:37 ID:9xwM0MZR
大学に入ってすぐに仲良くなり、ずっとつるんでた友達がいた。
夜中まで酒飲みながらバカな話したり、やたら真剣な話をしたりして、
自分にとっては「何でも話せるかけがえのない友人」だった。
大学を卒業して2人とも就職し、会う機会は極端に減ったが、
電話やメールでのやりとりは割と頻繁にしていた。
就職して1年目の冬、あいつは結婚した。
いわゆる「デキちゃった婚」だ。
相手は学生時代から付き合っていた恋人で、自分もよく知ってる人間だった。
結婚式の日、親族の席に明らかに知的障害者と分かる男がいた。
それは、あいつの兄貴だった。
ものすごいショックを受けた。
兄貴が知的障害者だったこと自体がショックだったわけじゃない。
あいつが今まで何も言わなかったことがショックだった。
学生時代、兄弟の話もしたはずだ。
家の後継ぎ問題で悩んでるそいつにむかって、
「お前にには立派な兄貴がいるだろう。」と言うと
あいつは「兄貴はいてもいないようなもんだから…。」
と答えたのを覚えている。
あいつはどんな気持ちで答えていたんだろう。
知らなかったこととは言え、自分は何て心無い言葉を吐いていたんだろう。

149 :親友の話 続き:04/01/14 02:38 ID:9xwM0MZR
子供が産まれてからも、ちょくちょくあいつの家に遊びに行かせてもらった。
夫婦で子供を溺愛し、裕福ではないけれど幸福な家庭を築いたな、と羨ましく思っていた。
その子供が、もうすぐ3歳になる。
久しぶりにあいつからメールが来た。
「子供の療育手帳をもらったよ。第2種知的障害だって。
 やりきれないよ…。」
それを読んで、しばらく涙が止まらなかった。
俺は、何て声をかけてやればいいのか全く分からない。


長文・駄文ですまん。
自分でも何が言いたいのか分からん…。

150 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 09:26 ID:GlE2YqaB
えっ、知的障害って遺伝すんの??

151 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 11:04 ID:OfAfBrLS
韓国人みたいにどっかに置いてけぼりにすればいい中国とかいいんじゃない

152 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 13:11 ID:fS3lFxU6
そんな兄弟を作ってしまった親です。

二人目の妊娠がわかった時、心から嬉しく思いました。
無条件に喜んだのです。
でもこのスレを読みながら当時単純に喜んだ親の無責任さを痛感しました。
ありきたりですが・・
どんなに迷惑と言われても社会のゴミと言われても自分の子供は大切です。
もし下の子が上の子を恨むような人間になったとしてもそれは私のように
安易に子供を作ってしまったせいかと。
よそ様に迷惑をかけることだけは避けたいと思って日常の生活訓練を
重ねてきましたが兄弟間でも考えていかなければならないですね。

>>151
置いていくくらいならあなたの望み通り障害のある子供と消えるでしょう。


153 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 15:48 ID:sFFGAdFR
成人式で暴れたり、売春で捕まったり、大量虐殺を行ったり
治安が悪い日々を生み出している人間がはるかに
障害者よりも世間にとって害だと思うよ。人間として障害あると思うよ
よっぽどそういった連中を隔離してくれたほうが
世の中安心して暮らせるよ









154 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 21:49 ID:6BM11BNO
>>153

障害者の兄弟とかがそういう論理をあまり使いすぎると
他人にあきれられるだけかと。

155 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 22:49 ID:zb71NvUk
あげあし取る様で悪いが
すでにこちらの方があきれてます
みんな自分は関係ないという意見が多いようなので
あきれてるというより今理解するほうが難しいでしょうか?
誰しも年もとれば体が不自由な時期も来るでしょう
いづれ正面で向き合う日がきます
それが早いか遅いかの違いでしょう
参考までに




156 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 00:26 ID:8XvF3X2z
>155
こちらとはどちらですか?

私は親戚が知的障害者の人間です。自分が関係無いとは思っていません。
ただ、障害があるからと言って必要以上に甘やかしたり、無関係な人(他人)に
善意の押し付けをしたりする人には良い気持ちがしません。
そして少し厳しい事を言われた際に「差別だ!」と声高に主張するのもいただけ
ないと思っています。何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。

また、老いと知的障害を同一の問題として考えるのも賛同できません。
老いによるボケや身体の不自由と、先天的な問題は違うと思うのです。
障害を持った人間に対する感情も違うでしょう?
なぜひとくくりにしたがるのですか?
早いか遅いかなどと言う時期の問題にすりかえますか?

157 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 06:34 ID:6QJ0WM3L
>>156
もっと心に余裕持った方がいいよ。

158 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 10:43 ID:FAaxeOZn
>156さんへ こちら=私
>障害があるからと言って必要以上に甘やかしたり、〜
何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。
<同意です
>また、老いと知的障害を同一の問題として考えるのも賛同できません
<受け手のとり方の問題かと思いますので
>老いによるボケや身体の不自由と、先天的な問題は違うと思うのです。
障害を持った人間に対する感情も違うでしょう?
<厳密にいえばそうでしょう ただどちらも望んでそうなったわけではないと思いまして
>障害を持った人間に対する感情も違うでしょう?
 なぜひとくくりにしたがるのですか?
<感情は違っても相手をい思いやる心は同じかと
>早いか遅いかなどと言う時期の問題にすりかえますか?
<すりかえたつもりはありませんが・・そう思われたら仕方ありません
肯定、否定いろんな意見があるかと思います
できることならみんな仲良くしたほうが楽しいじゃん!
もし相手が弱ってて自分に余裕があったら笑顔分けてやってもさ
ただ勘違いして甘えてる人がいたら注意いてあげればいいし 
長々とすいません






159 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 13:11 ID:7bTuz6Xh
>>148
読んでで胸が痛くなった、、ウエーン、、


160 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 13:34 ID:iO7FuGwv
148が本当だったとしたら、
そんなに仲がよくても家に遊びに行った事もないの?


161 :148:04/01/15 22:50 ID:FvcT49AN
>>160
嘘なら良かった。
残念だけど実話だよ。
そいつの実家は遠かったけど、一度だけ遊びに行った事あるよ。
でも、兄貴は一緒に住んでないんだって言ってた。
よくあることだからそのときは何とも思わなかった。

162 :バリアフリーな名無しさん:04/01/16 04:36 ID:qbBBb3HF
>>158
ウーン。
ここはそういうスレじゃないようだからあまり言わないけど、>>156さんの言うことを理解なさってないなーとオモタ。

>何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。

これって、あなたの

>すでにこちらの方があきれてます
>あきれてるというより今理解するほうが難しいでしょうか?

に対する発言だと思うんですが。客観的に見て、うわぁ、と思いますた。
ご指摘まで。

163 :バリアフリーな名無しさん:04/01/16 09:14 ID:0HmK54jB
まあ、福祉には、叱られ足りないような大人がたくさんいるからね。。


164 :ロナルド:04/01/16 16:55 ID:ipzXlfes
障害者の人、こんなサイトあったよ。
参考にしてみたら?
http://www.h6.dion.ne.jp/~kekkon03/



165 :バリアフリーな名無しさん:04/01/16 22:31 ID:5YAZdywt
もっと気を楽にしたいね。

あと親戚よりも身近にいる他人の方が理解者だったりするケースもあるけどね。

166 :バリアフリーな名無しさん:04/01/19 19:21 ID:FnXpQUJ+
梅花女子大学教授 八巻正治氏。彼も、みなさんのお仲間です。

http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/987828646/28
これは八巻さんが削除依頼をだして「あぼーん」された投稿です。
八巻さんの家族情報が書かれていたという理由です。

>削除理由・詳細・その他:
>◇当事者本人が非公開としている私的情報を、当事者本人の了解無く書き込む
こと>は、自己決定権に抵触する人権侵害です。ゆえに削除を要請します。

ここではっきりとさせましょう。
八巻さんの四国学院大学教授時代の家族構成は以下のとおりです。
夫 八巻正治。 妻 八巻益恵。 知恵遅れで養護学校に通う、弟「ノブ君」。
これは八巻さんが指摘するような非公開なものなのですか。
「◇当事者本人が非公開としている私的情報を、当事者本人の了解無く書き込む
ことは、自己決定権に抵触する人権侵害です。ゆえに削除を要請します。」
しかし下記のホームページを見てください。
http://books.rakuten.co.jp/RBOOKS/NS/CSfLastGenGoodsPage_001.jsp?GOODS_NO=531529&rbx=1-4a
これは、何なのでしょうか?。八巻さん夫婦は知恵遅れの弟「ノブ君」との生活
記録を丸ごと一冊、本にして出版しているではないですか。
これがなぜ「当事者本人が非公開としている私的情報」になるのでしょう。
どう考えても、公開されて問題になるとは思えません。
自分に都合の悪いことや書かれて嫌なことは、たとえ嘘をついても削除させればよいという考えは、
大学教授としていかがなものでしょぅか。
八巻さんが本当に大学教授として誠実に対処する気があるのなら、きちんとした説明を求めます。
こそこそと削除依頼などしないで反論をしてください。


167 :バリアフリーな名無しさん:04/02/10 12:10 ID:+K2XdGAX
>163
そういう奴が「迷惑な障害者とその保護者」になって評判を落としていくんだろうな。
自分は絶対に悪くない、親切にされて当然、理解されて当然って思ってるから
性質が悪いね。

168 :バリアフリーな名無しさん:04/03/07 12:56 ID:B6RO82Cz
障害者でもいいから、俺は姉にもっと長生きしてほしかった。
ちょっと大きくなるまで、姉がいることを知らされておらず、
教えられたときは本当に大喜びしたんだ。
確かに他人から見ればおかしな障害者だったかもしれないけど、
一人じゃ何も出来ないくせに、時々姉の顔になることがあって、
学校で嫌なことがあっていじけていた俺の頭をなでてくれたんだ。
残念ながら、もう二十年前に白血病で逝ってしまった姉。
時間が巻き戻せるなら姉がいた四年間に、もう一度帰りたい。
聞いても解らないと思うけど、夢を叶えたことを報告したいな。

169 :バリアフリーな名無しさん:04/03/07 23:12 ID:k8nghF8b
あらゆるものを見てヒキコモリを連想する私。
たとえば、寝ぼけている人をみて、ああ、この人ひきこもりっぽいわ、と思い、
事件が起きると、この事件の犯人はゼッタイにひきこもりに違いないと思い、
カタツムリをみて、やはりひきこもりを連想してしまう。
「引きこむ」という言葉を聞いて「ひきこもり」と聞き間違えてしまう。
ブスを見て、どうしてこの女はひきこもらないのかしら、と思い、
伊集院光さんを見て、この人、元ひきこもりなんだわ、と思ってしまう。
「引」という文字にすら引きこまれてしまう。
こんな私って変かしら?
それともみんなこうなのかしら?
誰か答えてくださらない?


170 :バリアフリーな名無しさん:04/03/08 12:47 ID:5UOtSae5
まず、早く仕事につけよ。
その歳だともう勤め先ないよ

171 :バリアフリーな名無しさん:04/03/09 03:22 ID:GrxttFd0
この板で占いはじめました。
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1078433552/l50

172 :バリアフリーな名無しさん:04/03/26 16:15 ID:hFXy837n
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173 :バリアフリーな名無しさん:04/04/24 13:28 ID:mO+eJGYa
僕の勤めてる施設での話。
知的障害のある弟の年金も預金も身ぐるみ剥いで
入所施設に押し込めた、身障者の兄。
弟に送金してくるのは施設利用料とおこづかい程度。
弟は「にいさんから手紙来てない?」と毎日きいてくる。
面会にもこない。
他の人に面会が来るとすごくさびしそうにしてる。
でも身寄りがこのヴァカ兄しかいない。
かわいそすぎる。

174 : :04/04/24 18:44 ID:3BeYeO9b
トピが見付らず書き込みしてしまいすいません
わたしは兄とあたりの兄弟です今度兄が恋人ができたみたいで嬉しい反面わたしは一人で悩んでいます
障害者[片手麻痺と言語障害]の私のあることで何やら問題が出てしまうと考えていて兄の祝福を考えるとともに
インターネット見ていると障害者がいることによりダメになる事が多いと知りました。
結婚後どのように接していけば良いのか不安になります.もし経験者がいれば教えてください。
・障害者を持つ兄弟姉妹
・障害者本人の考え
・家族として成功しています夫婦
いろんな人の意見をききたいです。


175 :バリアフリーな名無しさん:04/04/27 11:37 ID:L+EVtPql
初めて書き込みさせていただきます。 当方28歳 嫁34歳
結婚は6年前です。 兄は重度のダウン症です。 結婚するに際し
彼女と彼女の両親に生涯兄を見る事を正直に告げて結婚しました。
彼女は不自由なく今まで過ごしてきました。最初は兄とどうやって
付き合っていけば良いか試行錯誤?苦悩だったみたいですが
6年たった今、私の両親も70に近づいてきました。二人で話し合った結果
子供が3人いますが近々兄を引き取ろうと決めました。幸い、子供たちも
仲良く良い話し相手になっているようです。 不安は無いかといえば
嘘になりますが兄弟です。喧嘩もしますし一緒に笑ったりも。もうちょっと子供が
大きくなった時にもしかしたら兄がいることによって迷惑をかけるかもしれませんが
負い目を追わないと良い子に育てますし一生懸命生活していきます。
みなさんも頑張って下さい。 何が書きたかったかわかんなくなってきたんですがw・・
皆さんも頑張ってください
長文スマソでした。

176 :バリアフリーな名無しさん:04/04/27 14:56 ID:esyW9jrT
age



177 :バリアフリーな名無しさん:04/04/27 19:23 ID:lLaFmyc+
知的障害者のご兄弟のいる方をそんなに沢山知っているわけではないけど、素敵な方が多いな、って感じます。 もちろん皆が皆じゃないだろうけど…。 応援しています。

178 :バリアフリーな名無しさん:04/04/28 00:24 ID:tPsm0wkh
>>174
障害者の姉です。
自分は未婚者だけど、そんなに気にされることはないですよ。
もし、破談になっても、その人とは縁がなかったんだと自分は思います。
そう自分を責めないでくださいね。

>>175
良い話ですね・・・。自分もそういう風になれたらな・・・。

>>177
何だか嬉しい言葉ですね。自分もご期待に答えられるようになりたいです。

179 :バリアフリーな名無しさん:04/05/07 08:24 ID:o2x4KrP4
私は二人兄弟の兄が知的障害(精神年齢3〜4歳)なのですが
両親にせめてあともう一人兄弟を産んでいてくれたら
負担(物理的・精神的共に)が分散されたのでは
などど思ってしまいます。


180 :バリアフリーな名無しさん:04/05/09 21:10 ID:vajrSCeV
>>179
ふたりきょうだいの兄が精神遅滞&自閉症です
わたしも同じように思います
わかちあえないきつさってありますね

でももしもうひとり親が生んでいて
その子にも障害があったらと思うと…

181 :179:04/05/14 19:42 ID:ccvgA1YN
>>180
そうですね。

私達の負担もあるのでしょうが、親もそれを考えたら
もう一人産もうなどどは考えられないでしょうね。

当時20代だった両親の苦悩を思うと
立派としか言いようがないです。

182 :バリアフリーな名無しさん:04/05/19 16:11 ID://1fYyRP
3つ上の姉が軽度の知的障害を持ってる。
幸い手先は人一倍器用で、今は洋裁の仕事を続けている。
ただ会話が上手くできない。仕事中は黙々とやってるらしいので問題ないらしいが。

正直、この姉に対しては愛情を持っていない。
小さい頃はそれなりに仲良く遊んだりしたけど
中学くらいに暴力を振るうようになり、私も当時反抗期のせいもあって
酷くやりあい、それっきりお互い口を聞かず現在にいたる。

大学進学をきっかけに私は一人暮らしを始めて10年程経つ。
自分では一人っ子のような感覚でいる。
友達にも姉のことは話していない。

>>148さんの友達の気持ちはなんとなく分かる。
相手を信用していないわけじゃない。でも言いたくない。
「兄弟の話しないね?」と何度か不審がられたが・・・

>>1さんのように将来の事はすごく不安になるよ。
ある時、何かのきっかけで母親に姉に対する不安をぶつけた事がある。
するとこう言われた。
「お前なんかに○○(姉)の世話は頼まん。そんなん○○だって嫌だろ。
もしお前の結婚相手の家族がその事で反対してきたらウチの家族と縁切れ」
少し泣いてしまった。実際どうなるか分からないけど。

・・・まぁ、結婚の予定は無いわけだが。
(それは姉以前に私自身の問題...orz)

183 :バリアフリーな名無しさん:04/05/22 19:08 ID:CkWZVwqU
弟が重度知的障害者です。中学の頃に母に『お前の結婚の時には、相手に弟を隠さなければならないかも』と言われ、私は『弟のことでびびる程度の野郎はえらばねぇ』と大見得を切りましたが、今、本当に自分はその通りにできるのか迷っています。

184 :バリアフリーな名無しさん:04/05/23 16:37 ID:Mat3a8jA
カミングアウトすると、口では、大きいことを言ってくれる>歴代彼氏
「おまえの兄弟は俺の兄弟だから大事にするよ!」とか、
「大丈夫、おまえの心配しすぎ」「おまえの思ってるほど器はちーさくないぞー」とか
でも、会わせると、とか、日常生活をさらーっと言うと、ずざーっと引くのがわかる。
その気持ちはわかる、しかたない、と思う。でも。
たぶん、想像してるのは、きれいな「障害者と一緒」の道徳的なレベルなんだよな。
うんこ とか、 夜中に絶叫 とか、街中で奇声 とか、自分の身に起こることとは
誰も予想できないよな、うん・・・。

185 :バリアフリーな名無しさん:04/05/24 00:30 ID:9KCZjqXi
>>184
そうだね障害者との生活って
今やってる篠原涼子のドラマ『 光とともに…〜自閉症児を抱えて〜』とか
たまにやる障害者の人がテーマのドラマみたいな
表面上のお涙ちょうだい的なイメージ持ってるっぽい人もいるね。

非道い言い方かもしれないけど
障害者役の子が現実とはかけ離れてマトモな挙動でマトモな表情過ぎる。


186 :バリアフリーな名無しさん:04/05/24 16:35 ID:k8MQT0sS
>>179-181
同じ立場なので気持ち分かる。でも親には言えない。
私ら姉妹を産む前に子供亡くしてるし・・・

187 :バリアフリーな名無しさん:04/05/25 01:47 ID:eaYNb8ru
>>186
私も。
でも全くの気休めなんだけど、ネラーの中にも
私と同じ様な立場の人がいると解っただけで
少し気持ちが軽くなった。

2ちゃんねるに来て3年位経つけど何となく
この板からは逃げてた。

このスレ読んでイキオイ付いてコレ系のサイトも見てきた。
全然参考にはならなかったけど
存在を把握しただけでも1歩進んだかな、と。

あと彼氏にも言ってみたけど
(私の場合最近付き合い出したので言いやすいちゃあ、言いやすかった
 こういうのって時間を置く程、相手に引かれる気がする)

>>184さんと同じ様な反応だった。
まあ、仕方ないと思う。

でもコッチ見るとちょっとだけど落ちる。
    ↓
配偶者の兄弟・姉妹が知的障害者の人
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1008725288/


188 :バリアフリーな名無しさん:04/05/26 20:24 ID:B7W6Hel6
>>187紹介のスレ、見たことあるけど凹むからもういかないよw
2ちゃんねるらしいスレw 

上と下、両方自閉や知的障害かつ車椅子生活、っていう兄弟を知ってる。
壮絶だった。

あの、ゆっぴーだっけ、重度心身障害の子がいた昔のアイドル。
あの人、下の子のことゆっぴーのために作ったとか、将来面倒見てくれる
わよねとか疑いもなく言い切ってて、すごく嫌いだった。

189 :バリアフリーな名無しさん:04/06/08 13:30 ID:q1QXgzYh
>188
>187のスレもまた本音だろ。
なのに「2chらしいスレ」って言葉で片付けるのか。
ああいう事を思う人、レスする人は悪い人で、
自分の子供を諦めてまで他人に尽くすのが当然で
「善人」だとでも?

190 :バリアフリーな名無しさん:04/06/13 20:55 ID:UKxyIr5O
>>189
お、自分は188だけど・・・、ちゃんとレス読めよ。
誰が悪い人だって言った?人に尽くすのが当然だなんて188で書いたか?
私が善人だなんて一言も言っていないつもりです。
いきなり切れないで、問題、切り分けて欲しいよ。

ただ「2ちゃんねるらしく」普段は言えないであろう正直な言葉で書き連ねてあるだけに、
「自分自身は読むことがキッツいから読みに行かない」というだけ。
完全に私の主観であって、わざわざあっちのスレにまで出張って、善人だ悪人だって
わめき散らしたりするつもりもない。
2ちゃんねるらしいスレとは書いたけど、本音を言うことを否定なんてしていないよ。
187のスレに書いてあることは、そちらさんの立場からしたら当然のことなんだよ。
ご本人の人生なんだからそりゃそうだろ・・・。
だから、自分は結婚できないと思ってる、配偶者に迷惑を掛けてはいけないと思うもの。

誰が本音を言うことまで否定したってんだよ。そっちの立場の人の気持ちは当然、尊重するよ。
逆に、アンタにここでまで本音を封じられなくちゃいけないのかよorz

191 :バリアフリーな名無しさん:04/06/14 20:45 ID:7Oe2EQ8G
以前、「弟が障害児のマジレス」って言うスレッドがあったな

漏れもまた同居になりそうで鬱入ってるとこです。
あばば。

192 :バリアフリーな名無しさん:04/06/15 14:27 ID:8mU9fP1Q
「本音」って何かいやらしい言葉だよね。
いろんな思いがありもんさ。

193 :187:04/06/16 01:33 ID:XlgU5FyK
>>188さん
へえ、そんな人が。
『ゆっぴー』検索したけど分からなかったです。

ちょっと知りたい気もするので
正式名とか他のキーワードを
何か知っておられる方おりませんか?




194 :187:04/06/16 02:25 ID:XlgU5FyK
>>189-190さん
何か、スレ貼った事で気分を害する原因を
作ってしまった様ですみません。

あっちの1さんが「嫁」の立場であって
基本的に日本では旦那の家の者の世話は嫁がするっていう
暗黙の決まりが悩みや不安を大きくしている
要因の1つなのでしょうか。

結婚した事ないのでアレなんですが
多かれ少なかれ似たような問題は発生するモノだと思います。
あそこの1さんの問題が偶然
『 配偶者の兄弟・姉妹が知的障害者 』だったから
ここの話題に上げたのですが
『配偶者の両親が痴呆症』とか
『配偶者の兄弟・姉妹が精神病者』でも
身内側の配偶者への引け目は同じだと思いますよ。

ものすごい余計なお世話ですが>>189さんは
それでも良いって方が出て来たら
結婚して欲しいと思います。





195 :バリアフリーな名無しさん:04/06/16 15:05 ID:gWXBiWk/
弟が自閉。
兄であり、保護者でありというような気分で生きてきた。
今振り返ってみると、
やはりそれなりのストレスを毎日受けながら過ごしていたのだろうと思う

愛情がないわけではないが
疲労感と面倒くささとが入り混じって重くなる。
「知らねえよ」と言えるほど悪人にもなれんし
何でも世話できるほど善人にもなりきれん。

面接なんか逝って家族構成とか聞かれるのは本当に苦痛
それが嫌で半ば引きこもり状態だ。ま、それだけでもないけどさ。
俺も年を取ったということか…。踏ん張れない。疲れた。

196 :バリアフリーな名無しさん:04/06/20 01:30 ID:kwOsfnfL
>>187-188
まあ、あんまり思いつめない方がいいと思われ。
ここの板って、何でもありの2ちゃんの中でも1,2を争うネガティブ要素の強い板だから。
>>187さんの紹介してくれたスレは個人的解釈だけど、「縁切り神社」のようなものじゃないかな?
例えば開運祈願の神社や縁結び神社の絵馬がポジティブで明るい未来を信じた言葉が多いのと逆に・・ね。
>>187さんもおっしゃるように、たまたま向こうの1さんがそういう立場でそういう話をしていて、
>>1さんと同じような人が集まったというだけで。そこにはそこのスレの流れがあるというだけだと思いますよ。
何もそのスレの「配偶者」が全てじゃないと思う。勿論、そこのスレの言う人のこともわかりますし、
相手の気持ちを思いやるというのは大切だと思いますけどね。
皆さんにとっても、皆さんの配偶者になる方にとっても、皆さんの兄弟姉妹の方にとっても良い形で、
皆さんが暮らせることを願います。それと>>189みたいな煽りは無視した方がいいと思われ。

それで話は変わりますが、デンマークの福祉制度
ttp://www.stb-japan.com/html/tv/tv2a_site.html

デンマークは日本みたいに家族ばかりが介護する義務はないようです。
障害者も健常者と変わりなく快適に過ごせるし・・・。
日本もこうなればと思うばかりです。


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